Não é de hoje, que a simonia, — comércio de artefatos religiosos, como a clássica água benta, crucifixos, imagens e muitos outros – existe, com o objetivo de edificar a fé e a “caridade”. Na Santa ceia, devia ter alguém vendendo um souvenir com fotos ou assinaturas dos ali presentes. Acontece que nesses períodos remotos, devia existir — eu acredito nisso —, uma espécie de “ganância inocente”, que não fosse totalmente malevolente ou traiçoeira. Coisa que hoje se tornou lenda, pois a evolução ou a ganância, — faça a escolha que achar conveniente — trouxe ótimos achados e oportunidades de estar nas graças do Senhor. Óleos sagrados, fogueira santa, rosa da libertação, manto abençoado, caneta da prosperidade, janela das graças, terreno no céu, etc. São inúmeros os produtos vinculados ao Senhor Jesus e companhia LTDA. Evidentemente, todos tendo como mantenedores e arrecadadores a Senhora Igreja, seja ela de qual vertente for, — estudiosos e órgãos de pesquisas, já desistiram de catalogá-las. Eu particularmente não consigo compreender o que é maior, se a esperteza, ganância, canalhice, estupidez, desespero, criatividade (os escrotos são realmente criativos), burrice, ou inocência do povo. Realmente não consigo. A novidade agora é uma linha com perfume, creme hidratante e sabonete liquido. — O kit “De bem com a vida”, — lançado pela empresária, Bispa e esperta: Senhora Sônia Hernandez (eu tenho um tesão louco nessa criatura, espero que um dia ela vá à falência e resolva fazer pornôs evangélicos), fundadora da igreja evangélica Renascer em Cristo, que depois de muitas pesquisas e testes, afirma que o kit, que sai em média por R$ 79, "exala o bom cheiro de Cristo" e trará bons ares para a vida de quem usá-lo. Isso vai bem além da pura ganância e desrespeito ao que eles dizem venerar, pois se até então, a máxima evolução dos desodorantes consistiu em proteção a seco por 48h, sem deixar mancha branca em sua camisa, esse Kit de Je$us, promete espiritualizar suas axilas, gerando uma aura positiva e tranquila, evitando que as partículas causadoras do infame “C.C.”, que é coisa do mal, artimanha do Tinhoso, se instale em seu corpo. Olha que coisa mais linda: a evolução da química à espiritualidade, do cheiro de corpo ao cheiro de Cristo.
Quais serão as próximas novidades deste tão criativo ramo? E se um Pastor resolve lançar uma metralhadora abençoada por Cristo? Todos os assassinatos seriam abençoados? Imaginem a “Bomba Celeste — Basta um ‘pow’ e você estará ao lado de Deus!”. Será que assim, finalmente, todos os homens bombas seriam acolhidos como mensageiros de Deus? E se através de estudos antropomórficos, conseguirem chegar ao verdadeiro sabor e textura das fezes de Cristo? A coprofilia estaria à noite nos programas calientes? E se através de uma alimentação baseada em Cristo — isso já existe — pudéssemos gerar flatulências, que seriam verdadeiras dádivas, tipo salmos sonoros? E pra terminar: se a igreja lançasse uma linha de preservativos lubrificados com a saliva da Virgem Maria? O Papa permitiria seu uso?
Enquanto essas respostas não chegam, a ganância, o desrespeito e o absurdo existirão, até que haja religião, religiosos, gente inteligente e esperta no altar e gente ignorante e desesperada nas cadeiras do espetáculo da Fé! Aos machos de plantão, não se desesperem, muito em breve será lançado a linha de perfumes para homens, o kit do Apóstolo Estevam, marido da Senhora Bispa. Desta forma, homens e mulheres estarão com suas axilas e corpos energizados e livres de qualquer mal.
